blackblack

寝ながら逆バージョン（ご子息長谷部と使用人光忠♀）考えてたら何故か周囲のキャラ設定にこだわり始めた挙句、安清♀のロミジュリみたいな関係の二人が出てきて派生思考が止まらない…貴族内で「あぁ、青と赤の…」って言われるくらい有名な一族で、代々敵対し合ってるけど本人達は隠れて仲良（文字数

他の周囲キャラも細かく設定考えたいけど本気で寝たい…


居ても居なくても変わりはないね
それでも、ひとりでがんばるしかない
わたしはほんとうにだめなんだなぁ
わたしのせいだろうか…
今までご迷惑をお掛けして本当に申し訳ありません。喋りません、黙ります。失礼しました。

https://t.co/ruRSTJkhdG


眠気が押し寄せてきた…ねむ、ねむ…
シール誰と交換しよう…一応全振りいるんだ…二振り目が居ないのは篭手切くんと小豆さんと謙信くんだったかな…
ぷりん食べた
最強の嫁と最弱or平凡（でも嫁の最高の）旦那とかのラノベみたいなやつも好き
久しぶりにすもももももも読みたくなった…名作だから未読の方はぜひ読んでほしい…アニメ化もしたよ…OP曲めっちゃ電波ソングだから聴いてください…
すももパロでへし燭♀…
でも光忠は委員長（えろ担当）ポジだと思うんだよ…

でも受けも鬼にしたいことある…半妖だったり角折れてたりしてる…これ性癖です？？？
妖怪パロだと高確率で攻めを鬼にしたくなっちゃう
立派な角に顔や腕とかに入れ墨あるのときめく厨二野郎ですまぬ…すまぬ……
あとこりゅみつネタください



どこかに行きたい

人が怖くて会いたくない病と仕事に行きたくない病が出てしまってる…がんばれじぶん…_:(´ཀ`」 ∠):_
そろそろだめかもしれない
続編…えっ、しかも第3弾も決定…？？まったく知らなかった…

自分が悪い。もっとちゃんと、しっかりしないと
楽しいことしたいし、気兼ねなくお喋りしたい。見ないように考えないようにしたい。でも、一度気付いて足が止まるとそこから動けなくなる…。ちょっとしたことに心抉られて、ぐるぐるマイナスのこと考えて抜け出せなくなって、楽になりたくて逃げたくなる
昨日は猫の日だった上に忍者の日だったのか…つまり猫耳くノ一光忠が妄想出来た日だったのだね
ヾ(⌒(ﾉ 'ω')ﾉ
深夜に目が覚めてそのまますごい遅い晩ご飯食べてお薬飲んでゆったりしてた。熱も下がってきたみたい。よかった

どう考えたって妥当だし。むしろもっと値段高くて良いんじゃなかろうか…。あと私は小説のみでも欲しいし買う。
そもそも小説だから安くすべき、じゃない。絵も小説も、作者様が丹精込めた作品。軽視するものではないと思う。

こういう、イベントでの景品？っての憧れるから参加してみたいんだが……うぬぅ…( ´･ω･` )
おこ、お米…？？？？




熱下がらなかったら明日もう一回検査…困るから下がって…お願いだから今日中に下がってください…
全然気付かなかったけど37度7分あったのか…
高いか…？
呼吸器関係の病院行ったほうがいいと言われたので帰りに寄るかな…どこが良いのやら…





こう、なんらかの長寿とか妖怪パロで大包平と鶯丸が義兄弟で鶯の娘（または親戚？）光忠♀となんやかんやで婚約することになった的な大光の話どこにあります？？？
抱擁というもっとも高度なスキンシップは人見知りコミュ障には無理だしそもそも相手もいないので大人しく泣ける映画借りてきますね
アッ、そういやTSUTAYAのカード更新してない…
旅行、なぁ………
一人で１泊2日の旅行費と、二人で4泊5日する旅行費（一人辺りの金額）がほぼ変わらないっていう……またぼっちには辛い案件来たな…格安設定にしたら少しは変わるわもしれないけど…
これもまた、諦めるしかないだろうか…貯金だけは…一応、しておこう……。
もうすぐ、3月が来るね
すいまのげんかいだう( ³ω³ ).｡o
急過ぎる時間帯の変更に加え７連勤になると覚悟していたけど、一緒にお仕事している社員さんたちが見兼ねて抗議してくださった上に私の休みを確保するため、ご自身の出勤日を変動してくださった…感謝と申し訳無さで頭が上がらない…

このご恩に報いたいので辞めないように頑張りたい…（多分精神病むけど）

でもこんかいとうとつにじかんたいへんこうしたうえにしふとができあがったじょうたいのことわれないじょうきょうかでわたしにきょかをたずねてきたじょうしはしばらくゆるさないぷりんたべるまでゆるさない

待って💮大包平、上半身のガッチリ具合めちゃくちゃやばいね？？？？？？

寒くて外出たくないけど頑張って動くのだァーーー！！！('ω')三( ε:)三(,ω,)三(:3 )
さもい…:(´◦ω◦｀):
温泉行きたいしカラオケにも行きたい
ぼっちでカラオケ…ヒトカラ？はしたことないんだ……思いっきり声出したいし、採点機能付けてお歌の練習もしたい…。チャレンジするべきか否か…

徘徊からただいま…
お風呂入ってとうらぶやって寝よう…今日も仕事はあるから寝よ……
でもネット小説が面白すぎて…しかも長編ものだから続きを読んじゃって止まらないの…
頭痛がしてきた…寝なきゃ…

執事長谷部とご令嬢光忠♀がな、今ブームでして…同じくらいの年齢でもいいし、ロリ光忠♀を過保護過ぎるくらい溺愛するのも美味しい（まだ寝てない）
今日は少し早くお家帰れる…1〜2時間くらい深夜徘徊しようかな…

どうやっても何度描いても長谷部にならない難しすぎる…長谷部の髪型の描き方とか何か資料無いかな… https://t.co/zfyEyhOvhG
寝なきゃ…どこかにいきたい…ほんとにね、だめでね…もっとしっかりしなくちゃ…あとすこしがんばる

最近、呼吸するのがおかしくて…なんというか、喉に息が詰まるというか…喘息みたいな症状っていうんだろうか…

所詮は都合の良い存在だもんな…。仕方ないとはいえ、辛い
お風呂入って無理矢理にでも寝なきゃ


依存しないこと
そうならないよう落ち着くこと
踏み込み過ぎないように距離を保つこと
もう無いものと常に自覚すること

げんき！わっしょい！`⁽˙꒳˙⁾´

春の訪れはまだ遠いなぁ

がんばろ

しごとぅーーー！｡･*･:≡(　ε:)

健康診断、そろそろ行かなきゃ
忘れないように

甘えていい場所ではない

相手と同じ分だけの好意を返したい。蔑ろにしてしまわないように。一方的に押し付けて負担にならないように。
相手の望むことと、相手が与えてくれるものの限度を理解したい。相手の望むものをきちんと差し出したい。相手から望むものが得られないのならそれを望まないよう、諦めたい。


ゲームみたいに好感の幅が視えたらいいのにね。 でも、それは卑怯で卑屈な考え方だよなぁ…。

ポプテピ7話観た〜。ヘルシェイク矢野に全部持って行かれそうになったけど、前半ポプ子の「ｺﾝﾌﾞﾂｲﾁｬｯﾀ…」っていうアドリブにきゅんきゅんしてる

今日もがんばる.+｡･*｡･:≡(　ε:)

寝なきゃ…(ृ ु*`ω､)ु☽ ⋆゜

気が滅入ってるとき更に問題が起きるからしんどい…

コマ割り難しい…あっぶな、また保存するの忘れてた（ペン入れ中）全部描ききりたいけどそろそろ寝なきゃ… https://t.co/PSIt6ELUNdお仕事行きたくないけど頑張るからへし燭ください……

だめだね…
うん、しばらく引きこもるよ。おやすみなさい

ありがとう、おやすみなさい…

可能性は限りなく低いけど…でも、色々と考えて目処もつけたから、その過程の中でそういった出逢い…もしくはそれに近しいものがあればいいなぁって、ほんの少しだけ思っておこう…かな、
ちょっと鶴燭と杵燭の世界に引きこもります…
お腹空いた
職場の人にバレンタインは誰かに渡したの？って聞かれて、渡してないことを伝えたら、せっかくのイベントなのにもったいないとか、素敵な出逢いを〜って、冗談交じりではあったけど、そう言われてその時は笑って流したけれど……うん、…そうですね、って、なんか、色々と落ち込んだ
…関係ないけど、なんかあったらこわいので必要以上は覗かないようにしておこう
あ゛？明日もしかしてバレンタイン…？？？？光忠受けでえろネタ語れる友達欲しい…今日は早く帰れるからお絵描きしゅる…明日くらいには載せられるといいなぁ…_:(´ᾥ`」 ∠):_とろっとろのたこ焼きが食べたい…たこ焼き…ひぃっ、たこ…焼き…_:(´ `」 ∠):_残りのお仕事片付けまふ…ほわー！拙い絵ですが、たくさんの方に見て頂けて感謝感謝大感謝です！九条先生の大ファンなので図々しくも色んな作品描きたいって思ってます…へし燭や杵燭ご本の素晴らしさとかめっちゃお伝えしたい…っ！！うぬぅ…寝たりないけどいい加減起きて準備しなきゃ…
描き終わったぁ、一眠りしてから載せまする

楽しいことしたい何しようとしたんだっけ…ひとりでぐるぐる、考えてしまうね…

フェス行くみたいで安心しました。よかったね






未だに払拭出来ない気持ちと、ちょっとしたことですぐ心根が腐ってしまうことはあるけれど、それでも諦めることと、ゆっくり手放していくきっかけは出来たと思うので…時間は掛かるだろうけれど、ひとつひとつ消化していきたいと、思います

ツイ消し常習犯なんでなんか呟いてたらまた変なこと呟いてんな程度で流してください。生きるの下手くそなんです

さびしい、かなしい…居場所がない
わたしはどこに行けばいいの…
最善が何かわからないし、あと何回泣けばこの気持ちを抑えられるんだろう…

人恋しいのかなんなのか…

攻めが幼い受けを不器用ながら愛したり自分好みに育ててくれるのも好きだけど、受けが幼い攻めを我が子のように愛情深く育ててたけど攻めは恋愛感情を抱いてて大きくなったら受けと番たいって思ってるやつ好き

大鶯+燭というか、古備前組にでろでろに愛撫されてぐじゅぐじゅになる光忠とか読みたい…

Twitter更新してからなんだか調子悪いなぁ…

色々考えて、3月くらいを目処にしつつ、自分の中で気持ちが変わってなければ行動しようって思いました、まる



何かストーリー考えたい…語りたい…とにかく光忠をどろどろに愛でたい

帰ってあれこれやってたら作れたし合間に💮アニメも見てた…夜明けのテンションこわい、寝よう

サブのアドレスってどうやって作るんだっけ…帰ったら少し調べよう

話し掛ける勇気が無いわ…

そう、か…うん、ありがとう、ごめんなさい。 ちょっと気が滅入っているから、申し訳無いけれど、返信は控えさせてもらいます…。本当にごめんなさい、返信は不要です
動かなきゃ、
絵が、描きたい…
またダメになる…どうしようもない
おやすみなさい…。
相手の言葉と、その人の大切な人の言葉が杭みたいに刺さってて、時々じわじわと、それが痛む。もう私に資格がないのはわかってる
私だけの、一番がまた、違う形で見つかればいいな…がんばろう、

がまんだいじ、あきらめもだいじ、

ちょっとまた駄目な方向に迷走するかも…

ひとりで考えても悪い方にしかいかないから考えるのやめないといけないんだけど…なかなか難しい…

甘えたいし、甘えられたいし、支えになりたいし寄りかかりたい…

がんばろう

またずっと眠り続けてしまうから治さなきゃ…時間がもったいない

旅行用にキャリーケース買うかなって思うけど、一番小さいSSサイズでいいかな…旅行期間が長くても2泊3日程度だろうし

寒いのは苦手だなぁ…

特定の人に依存し過ぎないように、踏み込み過ぎて傷付けないように傷付かないように、きちんと一定の距離を置くように気を付けないとな…

ちょっと引きこもる…
色塗りしてみたかったけど、色々あって心が折れたので今回もモノクロ絵で……カラー絵も練習しなきゃですね

あんまり考えないようにしないと…

名前を変えてゼロからやり直したいな、って思うことが時折ある

今日は帰りにどこかお店に寄って甘いもの買おう…糖分摂取したい…美味しいもの食べながら映画やアニメ見たい…あ、でも帰ったらすぐ寝たいから…それらは明日起きてからかな

明日のお仕事頑張って乗り越えたら土日休みだ…嬉しい…絵の練習しよう

なんで上手くやれないんだろうって…落ち込み…不快にさせたくないから少しでも相手の負担を減らしたくて自分なりに必死に頑張るけど…逆に煩わせてしまうし、なら相手に指示をしてもらった方が…って思っても、いちいち訊ねるのも嫌みたいで…不機嫌というか、言葉数も少なくなるから…声掛けられない

怖くて下手に動きたくないけれど、動かないと仕事出来ないやつだって、別の人に愚痴られるから…


ひとりで悩んでも…答えはもうひとつしかないんだな……縋って甘えて依存してだめにして…最低最悪な寄生虫だったんだなぁ…
ちゃんと終わらせなきゃね…
違うね、私が悪い。手放して距離を置いて、都合の悪いこと全部君に押し付けて…そんな私のことを君の慈悲で許してもらえて、隅の方に居られればそれでよかったのにそれすら満足出来なかった自分が一番悪い。強欲で醜悪だったね…君も、頑張っていたのかな…もっとお互いに胸の中に抱えてた不安も不満も言い合って、喧嘩出来たらよかったのかもね。喧嘩出来ずにただ傷だけ付けちゃったね…
たぶん違う人宛なのかもしれないけど嬉しかったのでこっそりぽちり…

体調不良でものすごい悪夢というか、恐ろしい夢を見た…遺体がふたつ…だったかな…。それぞれ箱の中に入っていて、私は箱の中に遺体（誰なのかはわからない）が入っているのを知っている。そしてそれを隠そうとしてる…って夢で…なんの暗示ですかこれ…

少しずつ踏み出していかないとね、

いい加減にしなくちゃ

綺麗だと、大切な人だと言ってくれても、選んではくれなかったね…仕方ないものね。

色々と、旅行のこと調べてて、そういやこんな会話したな、とか、こんな約束したなって色々と思い出した。あの頃は楽しかったな
　
あぁ、でも、私が旅行すると色々邪魔になるかもしれないかな…可能性は零ではないものね、失念してた

頑張らなきゃね…

ひとりは怖いけれど…頼れる人も居ないから…

ひとりで遠出のイベント旅行…本格的に考えてみようかな…。

たくさんの催し企画…って言い方で合っているのかわかりませんが、発表されたようで、とてもめでたいですね。おめでとうございます。



笑っていてほしくて、誰よりも幸せを願っているはずなのに、他の誰かと幸せそうにしている姿を見るのがとても苦しい。辛くて、耐えられなくて…祝福ではなく呪いの言葉を吐き出しそうな自分が嫌で…何がなんでも我慢しなくちゃいけないのに心が狭くて、醜くて汚くて最低で…だから私は選ばれなかった

私にもう元通りにはならないのかな…君は動かす私を見てるだけ。結果だけ待ってて傍になんていないじゃない。少しでも仲を直そうって頑張ろうって、努力しようとしても、私一人で馬鹿みたいに空回るだけ…もう一緒に、じゃないんだ。一人相撲なんだ…あの時、本音で言い合えたのかすらわからないや…。もっと、全部を包めるだけの強さがあれば違ったのかな…
君は優しいから、また私の答えを待つんだろうけど………私は、いっしょに考えたかった…
まだ、ってことはその気が変わることもありますね！！！わふーー！！！！僕頑張るよーーーー！！！！ひとりでできるもーーーん！！！！！
可愛いもの好きな長谷部くんと可愛いから程遠い容姿の自分に好意を寄せてくれる長谷部くんに困惑してる光忠さんのピュアッピュアな恋愛もの見たい…。「お前は何よりも誰よりも可愛らしい」ってぐいぐい攻められて赤面しちゃうみつただ…
現パロだと長谷部くんは長谷部国重で、光忠は長船光忠が王道だけど、御手杵くんの場合はどんな名前なんだろう…？


私の知る人たちが健やかに幸せに過ごしているのならそれだけで

下手の横好きで治っても大したものは描けないのですが、また絵を描きたい、描けるようになりたいので、一枚絵に出来るものや1ページに纏められる小ネタものを参考に戴けたら嬉しいです。描き切れるかわかりませんが、描いても構わない、という方がいらっしゃいましたら練習させてください。頑張ります

新年明けましておめでとうございます
今年が皆様にとって幸せな一年でありますように

諸事情により年始のご挨拶が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。

明日…もう今日か。今日はお休みなのでゆっくり休んで、余裕があれば溜め込んでる小説を読みたい。でも、久しぶりに支部の小説も読みたいな…。

目が覚めた…行動しよう。

お散歩の準備…今日は久しぶりに天気が良い気がする

楽しいことを探さなきゃ

あれだね、ついったは悩んだり私にもっと、全部を包めるだけの強さがあれば違ったのかな…落ち込んだりしていると寄り添って親身に聞いてくれる妖精さんとスパーンと悩み吹き飛ばしてくれる姉御肌の人と音もなく忍び寄り確実に頸動脈に恋文突き刺してくる忍者タイプがいるよね。すごい

きっと一生理解はされないんだろうな…優しいのは時に残酷だ

一番になりたくて、でももう一番にはなれないのはわかっているから、高望みせず、ゆっくり諦める…。でも、きっと、そうなれるひとを探して、縋って甘えてしまうんだろうな…。

へし燭えろ欲しい


本当に、もう戻れないなって実感する。無理矢理感情押し殺してでも取り繕わなきゃいけないのに…出来ない
なんでこうなってしまったんだろう…もうなにも見たくない…

好きに喋りたいこと喋ればいいですよ

もういいや…疲れた

ここ数日で少し体重落ちてた…良いことですね

全部私が悪いんです。ただそれだけのことです言わなくて言えなくてちゃんと伝えられなくてすみませんでしたもう構わないでください

もう大丈夫。

当たっているのなら感謝感激大感謝ですし、キャー！！って小娘みたいな反応したあとうるせぇへし燭ぶつけんぞ！！！（歓喜）って言い返したくなるやつです

精一杯の虚勢を吐き出すことすら許されないのか

もうダメなのはとっくにわかってる

帰ったら垢作ろう

たすけて

この空いた穴を誰かで埋めるつもりはないの。私の言葉を信じてくれないだろうけれど、もう、私はひとりでいいの

ごめんね、最後の意地なんだ
この場所はとっても大切な人がいたんだよ。それを覚えていたい

ああ、そうか、もうすぐインテがあるのか…。

ごめんなさい、気持ち悪かったね。もうしないよ（返信不要）

落ち込むとあれもこれもって、全部悪い方向に物事を考えてしまう…ダメだな…諦めたことはもう未練なく終わりにさせないと



これは最後の意地。
大事な心の拠り所を無くしてしまったけれど、空いたこの穴を埋められないまま不器用に生きる私を許してください。
君じゃなきゃ駄目なの

幸せだったものも、辛かったものも、君が残してくれたものを全部胸の中に抱えているから、頑張れるよ

ひとりで大丈夫。
本当にありがとう。


最後の目標に向けて、頑張ろう



だから狭い世界で生きて特定の人に強く依存するんだろうなぁ…。ここも治さないと…好きな人だからこそ、負担になりたくない

まだ踏み込んでない作品で好きな作者さんが二次創作書かれてるとそこから入り込んで原作を知るから、好きな作者さんの推しCPとかキャラとか刷り込まれる…というか、影響されることが多いんだけど、こういうのは私だけだろうか…。

旅行行きたい…うむ、

もうなんか、心底ダメだなぁ…

しばらく大人しく沈んでおきます。

皆さまどうか、くれぐれもご無理をなさらぬよう、ご自愛くださいませ。

目を閉じて、肩の力が抜けるようにゆっくり深呼吸を繰り返して
上手に出来たね。頑張ったね。

さすがに差し出がましかったかな…私はもう口出しする資格ないのに

さっき仕事しながら目標に向けてのことを考えてたけど……掲げた目標、すでに破綻している…達成しても意味がないというか…やったら確実に不快にさせるだけだなぁ　

さすがに差し出がましかったかな…私はもう口出しする資格ないのに

だから狭い世界で生きて特定の人に強く依存するんだろうなぁ…。ここも治さないと…好きな人だからこそ、負担になりたくない
友達100人♪とまではいかなくても、浅くてもいいから広く交流を深めていくべきだよね…とは思う。地道に頑張ろう
人見知りのコミュ症だから距離の取り方わからないんだよね…だから初対面で行き過ぎてドン引きされるか、引き過ぎて変な人とか根暗だと認識される。
頑張って体鍛えよう:(　;ᾥ;　):
アンダー下がったのにバストが上がった場合どうなるんですかね…同様なのかな…どちらにしろ悲しみしかない…(´;ω;:;.:...
筋肉作ろう。どこかで見かけたツイートによると筋肉つけると色々良いこと尽くめだって聞いたから目指せムキムキ胸の肉も頑張って落とそう…バストサイズがアンダーはひとつ下に下がり、バストはひとつ上のになった…なんで？？？？？おかしいよ…こんなの絶対おかしいよ…

わふーーーーー！！！明日には祝くじだし、そう言えばインテの日ってちょうどとうらぶ3周年ですね！！どんなお祝い事があるのかな、ドキドキするぞー！！
二日連休もらったからね！！やったねなにしようね！！わかんないや！！予定が未定！！！！
ひとりで元気で生きてるから！！！！！！！空気美味しい！！！！！！！！元気！！！はい！！わたくし超元気なんで心配しないでくださいね！！！！1ミクロンも心配なんてされてないだろうけど大丈夫ですよ！！！大丈夫ですね！！！これでいいんだよね！！！！
これは旅行のこともぐだぐだしそう…。
イベント行きたい…けど…7月か8月……どうしよう

惨めだ

やることなすこと馬鹿みたいに空回りして感情に振り回されてるから今の私はさぞ滑稽なんだろうな

絵が描きたい…

私がいるからそうなるなら消えるよ…ごめんなさい

私の代わり…いや、私の代わりなんておこがましい…それ以上のひとを選んだ…私なんて

いつまでも女々しくてごめんなさい。依存し過ぎたんだ。だからだめだったんだ…

いて欲しいひとがいないからひとりなのに

ひとりで頑張らなきゃ


支部の、トップページの上辺りに配信中のライブを見るってのがあって、なんだろうこれ…って恐る恐るぽちりしたら作業されてる方の状況が見れるのですね！！？なんという勢の極み！！ほ、本当に見ちゃっていいんですか…？？？か、かかか神かよーーーー！！！！！？？？ふぁー……なんですの…なんですの…知らなかった…しゅごい……

やーーねーー！！！！！
僕ってば超元気ィーーー！！フゥーーーーー↑↑↑↑↑↑↑↑

そんでもってインテに参加される方のおしながきとか見てたらイベント会場のみの販売本を発見して…ふぅぅ！サンプル内容めっちゃ気になるよぉ！購入して読みたいよぉっ！いつか通販されるという希望を抱いても良いかしら…っ！良いかしらぁ…ッ！！！贅沢の贅な！！！！！！！贅の極みな！！！！！


えっちなへし燭いいじゃろ…いいじゃろもん！！！！！

そうですね。それが正しいこと、ですね。

見せつけられるとは思わなんだ


まあ僕えっちなの欲しちゃうからほのぼの甘々考えてても派生してえっちなルート行っちゃうんですけどね！！！！！お互いに意識しちゃってちょっと触れ合うだけで顔真っ赤にしてギクシャクしちゃうんですよ…もうマジさっさと告白して結婚しろって周囲が思うくらい奥手なへし燭…すごいじゃん！！！！！！にゃーんにゃーんにゃんころじィーーーー！！！！ฅ^•ω•^ฅﾆｬｰすごいね！！まさにすごい！！SAN値チェックでファンブル起こして最大値持って行かれた上にアイディアでクリティカルヒットした感じ！！めちゃくちゃすごい大惨事！！わーーー！！！！いえーーーーーい！！！！すっごい久しぶりにへし燭語りしようぜーーーーーー！！！！！！！僕のトレンドは他本丸の長谷部と光忠が演練場でひょんなことから接点ができて万屋デートする仲になるほのぼの甘々系なんだけどどうかなーーーー？？？？どうかなーーー？？？？！
ひとりで元気で生きてるから！！！！！！！空気美味しい！！

たくさんの人と交流して、ともだちたくさんつくろう。よし(ง •̀ω•́)ง

ソシャゲわかる…終わらないノルマでやらなきゃいけないっていう謎の義務感みたいなのに圧迫されて、ゲームを楽しむってことが出来なくなるから、今とうらぶ以外はのめり込まないようにしてる

イベント終わったら次の目標も考えないとね

明日のイベントすっごく楽しみだけど、方向音痴がひとりで遠征だし、仕事終わりの徹夜明けで行動するからな…はてさて、どうなることやら…。


自分が劣悪でツマラナイ人間なのは重々承知しているから、それを偽って良い人を演じて無理してでも友好を広げて行くべきなんだろうな。ずるずる引き摺り過ぎた。そろそろ踏み出して行かないと
とらのあなすら優しくない…もうダメかもしれん…
頑張るしかないね、
6月が終わる…もう半年経つんですね…。
頑張ろう
台風が、来るらしい…
たまご豆腐食べてるしもういいや…
蜜月は半ば諦めてるようなものだけど、いつか大きなイベントに行きたいな…。
そのイベントが龍嫁か華燭であるとなおのこと良いなって思う
楽しいと思えることがしたい…
そろそろ稼働させる先のアイコンでも描くかーって思ってみたけど構図というか描きたいものが浮かばなくてペンが動かない…散歩がてら色々と考えてみようかな
今のデスクトップは何が良いんだろう…うぇぇー…パソコン全然立ち上がらない…；
どうしよう…とうらぶ出来ないし、線画のままのアイコン絵ががが…
昨日からPCが動かない…いや、起動はするけど画面真っ暗なままで…うぇぇ…？だいぶ前から調子悪かったし…これもう買い替えかなぁ……そろそろ休まなきゃ…おやすやぁ…(ृ ु*`ω､)ु☽ ⋆゜華燭1月にあるんです…？本当に…？？大阪…行こう…頑張ろうひとり旅行不安だけど絶対に行く…もう少しお金貯めよう…PCもどうにかしなくちゃ…正直PC召されたっぽいから言うとこもあるけど華燭6の祝に本作ってみたかった（言うだけ）いやでも本当に困ってる…とうらぶポケットではイベントやり辛いんだ…いちがつじゅうさんにち…おぼえた…だいじょうぶ体調悪いから余計に嫌なことばかり考えてる…本当になんでこうあるんだろう…しっかりしなきゃ無事ならいいんだ

呟く意味が無いんだよな…妄想しても意味が無い。いや、意味を求めたらダメだねチャイナマフィア系のへし燭とくりみつを考えたい…頑張って私の妄想力…天使と悪魔なくりみつをちょこちょこ見かけてて、その流れから天使と悪魔なら天使は攻めで悪魔は受け〜とか呟き見かけるんだけど、私は天使と悪魔…いわゆる設定は好きカプを活かすスパイスだと思ってるから、好きカプをその設定に組み込む場合、数十通りのネタが出来る派だと思う例えて言うならくりみつやへし燭とか燭受けで天使と悪魔を設定に組み込むと

天使×悪魔
悪魔×天使
天使×人間
悪魔×天使（守護天使）
悪魔×牧師orシスター
天使+悪魔×人間

みたいな。スパイスで料理いっぱい出来る感じ

呟かなきゃいい話だしね。これも諦める

知りません

うそつき
だれか
縋る場所がどこにも無かった
私も、代わりをつくれたらよかったのにね
私がいても、いなくても、別に、なにも問題はないね。多少の喪失感はあっても、変わりなく……………………………………………………………………………………………………………………………………………その程度なんだ
あとは、ここだけ
ダメだった…ごめんなさい…もう構わなくていいよ。消したから。もう見ないから…もうなにも出来ないなにも見たくない
猫さんに癒やされたい

まんばくんの極、ついに来ちゃうのか…ということは、次の極って……。
雨で少し濡れてしまった
これから、どうしたらいいのかな…。
おやすみなさい…
最後通達されてしまったので、本当に終わりのようです。じゃあ消して欲しい…。
最後通告されてしまったので、本当に終わりのようです。別れを告げるのであれば消して欲しい…
行かないから安心してほしいかな
19日の予定が空いてしまった…どうしよう





ここ数日、食事をろくに摂らずにいたため体重が２〜３kgほど落ちてました。空腹感はあるんだけど食べるってところまであまりいかない…
妄想ネタで楽しい気持ちになりたいけれど、残念なことに語れなくなっちゃったからな…
これでいいかな
こっちもどうにかしないとな
話がちゃんと伝わってないな、って感じたけど、今更どうこう言っても仕方ないかな
だから本当に、すもあ美味しかったな
さて、これからどうしようかな
とりあえず鍵は外しておこう
そもそもこの垢をどうしようかな
いつまでも受け身で、一人に縋っていたら駄目なんだ…
少し、頑張ろう、
もうひとりで壁打ちするしかないからな
作り上げたもの全部駄目にしました。ごめんなさい
さて、これからどうしようかな
少しでも元通りにしたくて頑張ったけど、作り上げたもの全部駄目にしてしまう私は心底最低な人間なようで。たった一人に縋ってしまった結果の末路です。愚か者ですね。

たった一人、貴方だけで私はよかったけれど、貴方はそうじゃなくて…私は趣味を語れる大勢のうちの一人と変わらないようで…。
同じものを求めた時点で重かったんだな

あと少しだけ、頑張れたら…ううん、他の人と、無理にでも交友して、君への思いを、負担を、減らすべきだったんだろうな

……そう。楽しんでるところに水を差すようなことをしてごめんなさい。もう、私のことなんか気にしなくていいから。気遣ってくれてありがとう。

私だけが全部悪くて、重くて醜い気持ち悪い、最低な存在で、本当にごめんなさい諦めます重いのは私でしたもう生きられない

それでも私は馬鹿みたいに誰かに依存するから、君の側にいられないなら…人に依存するのは、駄目なのに
また私は同じ過ちを繰り返すのか…だって君は、もう他の人と楽しそうにしてるもの。
その差をみせつけられてるみたいで辛い私じゃなくても、良いんだ…好きなこと全然楽しめなくて、辛くて、しんどいもうなんか、全部疲れた

恋人の件から、戻れないまま、どんどん落ちてく

もう戻れない消えるもうだめだ私はやっぱりダメだいてもいなくても一緒で、代わりはいる。大丈夫。元気そうで安心した。私じゃなくても大丈夫もう大丈夫だねもう、あれも返す。残しておいても無意味なだけ
もう約束はしない本当に消えて無くなりたい

忘れられたらどんなにいいか私のことは気にせず楽しく会話してればいいよ。もうあっちは消したからこっちも、消すから、もう煩わしさを感じることも、待つなんて言わせることもさせずに済むよ。はじめから、どうでもよかったのか結局、君にとって私は

おこがましいにも程があるね…はじめからわかってたのにもういいよもうわたしはその程度なんだおちたおわったぜんぶだめだ真剣に話したいと思う気持ちはあったもういい諦めます重いのは私でしたんだ楽しく会話してる時に面倒な会話の相手をしてくれてありがとう。もう大丈夫だから気にしなくていいよ。ほらね


もう全部ダメなんだな…全部、壊しちゃった…居場所が欲しかったひとりだ私なんて要らなかったねたすけてすがりたいすくわれたいむくわれたいでもわたしにはだれもいないもう他に十分過ぎるほど貰ったから。前にも言ったように、恋人さんと似たものを私は受け取りたくない。それは違うと前に言ってくれたけど、私は納得出来てない。
心から喜べないのは、君にも、このネックレスにも申し訳ないから。違うよ。
最初は他の人と話してたけど、今はこっちに集中してる。
一方的に言いっぱなしにならないでよ。諦めたりしないでよ。他の人と楽しく会話してる合間程度の会話でしょう？ちゃんとってなに？なにがちゃんとなの？ごめんなさい。もういいから…気分を害してばかりで本当にごめんなさい。もう構わなくていいから。もう話し合えないなくのもつかれたもうだめだわたしはどうでもいいんだ

醜い嫉妬だった。私じゃなくても良くて、私が居なくても大丈夫なんだとわかったのが怖かった。それだけ。

きっと、だいじょうぶだよ最低な人間でごめんね。本当に…ありがとう。前みたいにひとりで過ごすのは難しいけれど…私はひとりだから。縋りたい人も帰る場所もない…だからもう、耐えられるよ。もう、終わりみたいです…本当は、こうしたかったって思うことがあってもそんな絵空事を今言ったところで無意味なんだ
もう全部、手遅れ

こわいいまさらか…わたし、本当に邪魔なんだないきられないどこにも行けないどこに行けばいいのかな…間違えてばかりで本当にどうしようもない最低な存在で、傷付けてばかりで本当に、ごめんなさい気持ち悪いね。本当に、最低な人間で…消えて無くなりたい次はあの人が君を埋めてくれるんだろうな届いたら、ここも、消えるかな。返しました。ごめんね。もう消えるしかないゆっくり歩いて、送り返す、その終わる時まで考えてみるけど…もう手遅れでどうにもならないんだ醜い嫉妬だった。私じゃなくても良くて、私が居なくても大丈夫なんだとわかったのが怖かった。それだけ。

次はもっと上手に生きられますように

#七夕の願い事
きっとこれで良かったんだろう。
お疲れ様でした。

結局どう頑張ったって駄目なの
もうどうしたらいいんだろう
なにも見ない



ごめんね、自分の感情がぐちゃぐちゃで全部は伝えられないけど、君のことを責めてない。
でも、君がそう望むなら、君のこと全部許すから…どうか安心して、みんなや恋人さんと楽しく日々を過ごして欲しい。迷惑ばっかりで本当にごめんなさい。
こんな私に色々と優しくしてくれて本当にありがとう。
伝えるべきか悩んだけれど、誤解されたまま苦しませるのは申し訳ないから伝えておきます。君に対して怒ってないし、嫌ってもいない。今でも変わらず好きだよ。恨んでもいないから、許す、許さないとか無くて…ただ、至らない自分が腹立たしくて、居場所が無いのはどうしようもなく寂しくて、辛いだけ。
でも、君がそう望むなら、君のこと全部許すから…どうか安心して、みんなや恋人さんと楽しく日々を過ごして欲しい。迷惑ばっかりで本当にごめんなさい。こんな私に色々と優しくしてくれて本当にありがとう。

攻めは受けによって生きる意味を見出すというか、無機質無色な世界が一変して色付いたり、依存するの好き。今まで殺伐としていても独りで問題なく生きてきたし、十分強かったのに受けの愛でメンタルに弱さが出来るというのだろうか…。その弱さは受けを失いたくないっていう怖さで愛おしさゆえのもの… 呑めない相手に強めの酒を飲ませ、前後不覚になったのを見計らって連れ出し、ホテルに連れ込むとベッドへ押し倒す。ろくに抵抗出来ない彼女の唇に口付けながら、少し乱暴な手使いでブラウスのボタンを外し、下着越しに乳房を鷲掴み「さぁて、たっぷり愉しませてもらおうか」イベント当日の出発になるから、出発は深夜か明け方かな…。ホテルのチェックインもお昼以降だろうし、イベント終わりに荷物を預ける…それまではコインロッカーかイベント会場持ち込み…。
もしくは荷物を最小限に減らすかな…一泊程度なら着回しも…。19日の日曜から20日の月曜、一泊二日
JRパックで新大阪付近のホテル宿泊
だいたい3万ちょい… もう大丈夫。いつも通り、今まで通り、ひとりで平気。慣れてる。頑張れる。本当にごめんなさい。今まで素敵な夢をありがとう、でした。

夢魔（サキュバス）光忠
性的なことが苦手だけど精を摂取しないと快楽を望んで身体が疼き（夢魔として正常な機能。一種の空腹状態？）枯渇に苦しむ。
夢魔（淫魔）らしからぬ衣装を着ている（それでもそれなりに肌を露出してる）が、長谷部に毎回怒られて布とも言い難い乳輪や陰部をギリギリ隠してる？と言うような衣装を時折着せられたりする。
性行為も最初は嫌がるけど身体は悦んで濡れまくるし、ある程度イキまくってスイッチ入ると目も言葉も♡がつくくらい快楽堕ちしてひんひんよがり喘く

愛玩ペット光忠…人間と動物のミックス…


またもすぐ消すけど、壁尻みたいな、股を開かせて頭の上に固定させる…逆ま○ぐり返し？みたいな状態で壁に固定するプレイって何ていうのかな。あの体勢ならお口もおっぱいも使える…っていう呟きでした。

私だって一人で飛行機乗るの怖いし空港までの移動距離もだいぶあるし不安しかないけどこれ以外に最善の手段は無いし、宿泊だって良くて安いところ色々探して調べて、出来なかった双方の航空券付きパックも見つけて一人で頑張って浮かれて本当に馬鹿みたい。結局ひとりよがりでしかなかった
なんかもう立ち直れるかわからん

何もかも失敗
間違えて駄目になってやり直しも出来ない
待ってるって言葉も嫌いになる
こんなはずじゃなかったのに
ここにいると弱音ばかり吐いてしまうから
吐いたってどうにもならないのはわかってるのにそれしか出来なくて、
きっと、厚かましくもわずかに救いを期待してるせいだね。余計虚しくなって、虚無の中で君にメンヘラだと思われてるんだろうなって考えるのも嫌だから
呟く場所を無くすしかない